Cuando buscas psicologos en Monterrey debes de preguntarte si el terapeuta al que acudes es el indicado para ti. Muchos psicologos en Monterrey utilizan metodos de terapia de pareja o individual que hacen que las sesiones sean indefinidas, sin metas. Diferentes psicologos en Monterrey utilizan metodos en Terapia breve, lo que garantiza que sean sesiones efectivas y sin pasar años en terapia.
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Muchas personas al buscar una terapia de pareja en Monterrey por desconocimiento o falta de información no saben que características debe tener un sitio confiable, sobre todo si es la primera vez que se acude a una sesión.
Los puntos de mayor importancia son los siguientes:
1- Que tenga estudios de maestria o especialidad en terapia de pareja.
Este es nuestro primer punto y mas importante. Podrían preguntar, ¿Que diferencia hay entre un terapeuta de parejas y un psicologo? Esta es una pregunta muy común Imaginen que ustedes padecen alguna enfermedad del corazón y que les dan a escoger entre un buen medico general y un buen cardiólogo. ¿A cual escogerían? Posiblemente aunque el médico general sea muy bueno, con el cardiólogo tienen la seguridad que tuvo un entrenamiento especial de algunos años para poder ejercer como especialista. Un terapeuta de parejas pasa por un entrenamiento especial que es una maestría en terapia de pareja. Esto garantiza que el terapeuta no es un autodidacta que salió de la carrera y se dedico a ver parejas. Como recomendación siempre pregunta si cuenta con estudios de maestria en terapia de pareja o familia.
2- Tiempo de estar ejerciendo.
Hay lugares donde el precio es muy económico o simplemente ofrecen alguna promoción de «primera sesión gratis». Generalmente estos lugares son recién egresados o incluso lugares donde no se cuenta con estudios de maestria en terapia de pareja que buscan atraer clientes con promociones. Hay un dicho que dice «con la salud no se juega» y te pregunto si tu relación esta en problemas te arriesgarías a «¿lo barato sale caro?
3- «Click» con el terapeuta o la terapeuta
Este punto al igual que los anteriores no se puede pasar por alto. Si tu sientes que no se logra una buena comunicación con tu terapeuta o que lo que buscas no es lo que ofrece entonces es recomendable buscar otro lugar. Se recomienda ver 6 sesiones mínimo antes de ver algun cambio palpable, pero si no ves ningún tipo de avance tal vez conviene cambiar de terapia.
Una pregunta que es común, ¿Porque se separan las parejas? Muchas personas se preguntan que es lo que hace que una pareja tenga exito o no. Ted Huston, en sus estudios de seguimiento a parejas recién casadas, encuentra que aquellas que se divorcian no se diferencian en casi ninguna categoría de las que permanecen casadas. La probabilidad de separación no se relaciona ni con la cantidad de desacuerdos ni con los tópicos conflictivos. Lo que distingue a las relaciones sólidas de las frágiles es la forma cómo se manejan los conflictos y la capacidad de aceptación de aquello que no se puede modificar.
Por lo tanto, realmente no exist tal cosa como parejas incompatibles, solo que no han sabido como solucionar sus problemas o lo mas importante, como manejar aquellos problemas que no se pueden solucionar. Este ultimo punto es muy importante ya que un porcentaje elevado (70%) de la problematica de fondo no tiene solución por las caracteristicas unicas de cada individuo.
Entonces la pregunta es ¿Discutir es algo malo en una pareja? La respuesta es NO. Las disputas no son negativas en sí mismas y dentro de una relación funcional nos deberíamos sentir lo suficientemente seguros como para discutir o protestar abiertamente. No obstante, si no nos sentimos escuchados ni considerados, algo que partió como una queja concreta puede transformarse en un ataque. Pero una pareja se tornará disfuncional y estará en riesgo de divorcio solamente cuando recurre sistemáticamente a dichas maniobras comunicacionales, si predominan las interacciones negativas al no ser capaces de salirse de la espiral de agresiones, si no logran manejar el enojo sin menospreciar al otro y cuando no se intentan acciones reparatorias.
Así que si una de las causas de porque se separan las parejas no son las discuciones, ¿Entonces que es?
John Gottman, un prestigiado terapeuta de parejas que ha llevado investigaciones respecto a esta area por mas de 30 años menciona que el problema no radica en las diferencias o conflictos mismos, pues son comunes e inevitables en la inmensa mayoría de las relaciones y estos conflictos se repiten toda la vida; sino que aquellas parejas que acaban separándose suelen no saber expresar las intensas emociones negativas y caen en una espiral autodestructiva consistente en emplear sistemáticamente cuatro mecanismos comunicacionales que son altamente dañinas dado que dificultan solucionar lo enmendable o bien aceptar lo incambiable. Defensividad, Indiferencia, Crítica y Desprecio.
Pero estos 4 factores no solo deben estar presentes en los momentos de tención, si no que también deben de estar en los momentos en que las cosas estan «bien». Un matrimonio que en sus momentos mas tranquilos y manifiestan estas conductas tienen un porcentaje muy alto de separarse.
Estaremos hablando mas de estas 4 caracteristicas que son llamados por Gottman como los «4 Jinetes».
¿Por que se tienen discusiones de pareja constantes? ¿Que es lo que hace que no podamos evitar estar en los mismos temas una y tra vez?
Cuando analizamos las discusiones de las parejas un 69% tienen que ver con problemas perpetuos que no tienen solución, ya que están profundamente arraigados en diferencias caracterológicas y de identidad del sí mismo (personalidad, caracter, ideologías). Solo el 31% de las discusiones de pareja se refieren a problemas específicos solucionables.
Las parejas que tienen buen pronóstico no resuelven la mayoría de los problemas perpetuos, por lo que determina el buen pronóstico entonces, es la capacidad para discriminar entre problemas solucionables y no solucionables y el poder dialogar sobre los problemas perpetuos con afecto y en clima positivo para así dedicarse a resolver lo solucionable.
«Hay dos lados en cada historia.» Esta frase atemporal, no podría ser más cierto cuando se trata de conflictos en una relación.
De hecho, es cómo las parejas terapeutas Andrew Christensen, Ph.D, y el fallecido Neil Jacobson, Ph.D, comienza su libro 2002 Diferencias reconciliables. Bueno, en realidad, comparten un tercer lado: su objetivo adquirir una pareja, que suele incluir algo de verdad en ambas historias.
A finales de 1990, Christensen y Jacobson desarrolló un tipo de terapia de pareja se llama Terapia de pareja conductual integrativa, que combina técnicas de terapia conductual de parejas con nuevas estrategias para cultivar la aceptación. Sigue leyendo
