Por lo tanto, realmente no exist tal cosa como parejas incompatibles, solo que no han sabido como solucionar sus problemas o lo mas importante, como manejar aquellos problemas que no se pueden solucionar. Este ultimo punto es muy importante ya que un porcentaje elevado (70%) de la problematica de fondo no tiene solución por las caracteristicas unicas de cada individuo.

Entonces la pregunta es ¿Discutir es algo  malo en una pareja? La respuesta es NO. Las disputas no son negativas en sí mismas y dentro de una relación funcional nos deberíamos sentir lo suficientemente seguros como para discutir o protestar abiertamente. No obstante, si no nos sentimos escuchados ni considerados, algo que partió como una queja concreta puede transformarse en un ataque. Pero una pareja se tornará disfuncional y estará en riesgo de divorcio solamente cuando recurre sistemáticamente a dichas maniobras comunicacionales, si predominan las interacciones negativas al no ser capaces de salirse de la espiral de agresiones, si no logran manejar el enojo sin menospreciar al otro y cuando no se intentan acciones reparatorias.

Así que si una de las causas de porque se separan las parejas no son las discuciones, ¿Entonces que es?

John Gottman, un prestigiado terapeuta de parejas que ha llevado investigaciones respecto a esta area por mas de 30 años menciona que el problema no radica en las diferencias o conflictos mismos, pues son comunes e inevitables en la inmensa mayoría de las relaciones y estos conflictos se repiten toda la vida; sino que aquellas parejas que acaban separándose suelen no saber expresar  las intensas emociones negativas y caen en una espiral autodestructiva consistente en emplear sistemáticamente cuatro mecanismos comunicacionales que son altamente dañinas dado que dificultan solucionar lo enmendable o bien aceptar lo incambiable. Defensividad, Indiferencia, Crítica y Desprecio.

Pero estos 4 factores no solo deben estar presentes en los momentos de tención, si no que también deben de estar en los momentos en que las cosas estan “bien”. Un matrimonio que en sus momentos mas tranquilos y manifiestan estas conductas tienen un porcentaje muy alto de separarse.

Estaremos hablando mas de estas 4 caracteristicas que son llamados por Gottman como los “4 Jinetes”.

Cuando analizamos las discusiones de las parejas un 69% tienen que ver con problemas perpetuos que no tienen solución, ya que están profundamente arraigados en diferencias caracterológicas y de identidad del sí mismo (personalidad, caracter, ideologías). Solo el 31% de las discusiones de pareja se refieren a problemas específicos solucionables.
Las parejas que tienen buen pronóstico no resuelven la mayoría de los problemas perpetuos, por lo que determina el buen pronóstico entonces, es la capacidad para discriminar entre problemas solucionables y no solucionables y el poder dialogar sobre los problemas perpetuos con afecto y en clima positivo para así dedicarse a resolver lo solucionable.

De hecho, es cómo las parejas terapeutas Andrew Christensen, Ph.D, y el fallecido Neil Jacobson, Ph.D, comienza su libro 2002 Diferencias reconciliables. Bueno, en realidad, comparten un tercer lado: su objetivo adquirir una pareja, que suele incluir algo de verdad en ambas historias.

A finales de 1990, Christensen y Jacobson desarrolló un tipo de terapia de pareja se llama Terapia de pareja conductual integrativa, que combina técnicas de terapia conductual de parejas con nuevas estrategias para cultivar la aceptación.

Recientemente, Christensen, profesor de psicología de la UCLA, y sus colegas (2010) publicaron sus hallazgos en un estudio de cinco años que comparó la eficacia de Terapia de pareja conductual integrativa a la terapia tradicional conductual de parejas (TBCT). Sorprendentemente, este fue el estudio de las parejas más completo hasta la fecha y el más grande de la terapia de la evaluación de las parejas.

Terapia de pareja conductual integrativa ayuda a las parejas obtener una mejor comprensión de emociones de cada uno. Como explicaron los autores en su estudio:

Terapia de pareja conductual integrativa supone que los problemas de la relación resultado no sólo de las acciones y omisiones flagrantes de los socios, sino también en su reactividad emocional a esos comportamientos. Por lo tanto, Terapia de pareja conductual integrativa se centra en el contexto emocional entre los socios y se esfuerza por lograr una mayor aceptación y la intimidad entre los socios, así como hacer cambios deliberados en los problemas objetivo.

Sin embargo, la aceptación se encuentra todavía en la base, que es una ventaja para el cambio, como Christensen y Jacobson escriben en su libro:

… Cuando la aceptación es lo primero, que allana el camino para el cambio. Cuando usted y su pareja experimentan una mayor aceptación de los demás, su resistencia al cambio a menudo se disuelve. Usted puede estar más abierta a la adaptación a los demás y con capacidad de manera que reducir el conflicto. Usted puede ser capaz de comunicarse de manera más clara y negociar y resolver problemas con mayor eficacia ya que no son los adversarios más.

Es este énfasis en la aceptación que distingue Terapia de pareja conductual integrativa de TBCT. TBCT ayuda a las parejas a hacer cambios positivos, aprender a comunicarse y resolver problemas. Sin embargo, según Christensen y sus colegas (2010):

Terapia de pareja conductual integrativa se desarrolló, en parte, a abordar las preocupaciones sobre mantenimiento a largo plazo de las ganancias (Jacobson y Christensen, 1998) a través de un enfoque en la aceptación emocional y un énfasis en las contingencias naturales. Por ejemplo, en lugar de las parejas la enseñanza de la manera “correcta” para comunicar y reforzar la comunicación que, como en TBCT, reacciones Terapia de pareja conductual integrativa socios proceso de terapeutas “el uno al otro de comunicación, dejando que las respuestas (naturales contingencias) forma la conducta del otro.

Una mirada más cercana a Terapia de pareja conductual integrativa

Terapia de pareja conductual integrativa consta de dos fases: evaluación y tratamiento. En la fase de evaluación, el terapeuta se reúne con la pareja por primera vez para hablar de por qué están ahí, al lado de forma individual con cada socio y luego juntos para proporcionar información y su punto de vista de las preocupaciones y objetivos. La pareja decide si les gustaría continuar con la terapia. Así es como esta sesión tiende a trabajar, según el sitio web Terapia de pareja conductual integrativa:

El terapeuta puede obtener alguna información final en el comienzo de la sesión, pero la mayor parte de la sesión se dedica a la retroalimentación por parte del terapeuta, en el que él o ella describe las dificultades de la pareja y los puntos fuertes y cómo la terapia a tratar de ayudar a la pareja. Una parte importante de la sesión de retroalimentación es la formulación del terapeuta de los problemas de la pareja, una conceptualización de los temas principales en las luchas de la pareja, las razones comprensible por qué la pareja tiene estas luchas, cómo sus esfuerzos para resolver las dificultades que a menudo no, y cómo La terapia puede ayudar. La pareja participa activamente en esta información, dando a sus reacciones, la adición de información, y corregir las impresiones del terapeuta según sea necesario.

Si la pareja se compromete a trabajar con el terapeuta, se trasladan a la fase de tratamiento, que se centra en la exploración de temas de actualidad tanto positivos como negativos que son parte de un patrón más grande en su relación. Unos pocos ejemplos de la página web:

Por ejemplo, si un tema importante en cuestión las dificultades de los socios en el logro de la intimidad emocional, la pareja puede hablar de un reciente incidente en el que fueron capaces de alcanzar un sentido de cercanía entre sí o un incidente en el que uno o los dos se acercó a la otra pero se sentía rechazado. Del mismo modo, si el tema principal implicado luchas frecuentes en la toma de decisiones, se podría discutir un reciente incidente en el que fueron capaces de llegar a un acuerdo sobre un asunto o un incidente en el que se metió en un conflicto negativo, la escalada de una cuestión en la que no estaban de acuerdo.

Las parejas también explorar cómo su pasado ha dado forma a su comportamiento actual. Por ejemplo, uno de los socios regularmente no llama a los otros para ponerlos al día en sus planes. Su malestar con el llamado en realidad se remonta a sentirse asfixiado cuando su familia prepotente exigió saber siempre dónde estaban. Otro socio odia a la educación de cualquier posible desacuerdo, ya que creció en una familia de no confrontación donde se vio a un conflicto tan grave y barrido bajo la alfombra.

La terapia suele durar de seis meses a un año con 26 sesiones. (Las investigaciones muestran que 26 sesiones, incluyendo la fase de evaluación, ayuda a la mayoría de las parejas.)

Puedes llamar al 83153422 o escribirnos a informes@centroap.com

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